_BoBoOLoLono_: la gatta anomala

Delusa. Colpita dall'egoismo. Ognuno pensa per sè. E' normale. Si fanno i conti con le proprie necessità e bisogni senza tener conto che magari altre persone stanno lì e aspettano proprio per loro.
Una sorta di cuscinetto. Ecco, mi sento e mi son sempre sentita così. Ma purtroppo, la mia stupidità mi limita. Il mio pensare sempre bene mi ha sempre fregato e portato in difetto. Quando ho pensato solo a me stessa? Se mi faccio dei conti, se tengo conto di ogni mio periodo di lunaticità, se tengo conto delle mie storie.. beh direi mai.
Io sempre qui ad accogliere tutti i vagabondi. Tutti i sofferenti. Tutti i delusi. E i felici, anche.
Ma quando ci sono io, quando io entro a far parte di queste categorie divento trasparente.
Beh, nn è colpa di nessuno. Sono io. E a 'sto punto devo ripulirmi di gente cosi perchè ogni volta, come se fosse la prima volta, ci rimango mortificata e interdetta. E non ha senso. Mi ritrovo con niente in mano, come se io non ci fossi mai stata in certi momenti. Quindi, a che pro?
Perchè caderci sempre? Non richiedo unricevereallostessomodo ma magari un attimo di delicatezza nei miei confronti. Mica sono un pupazzo?
Che tristezza.
Devo ripulire tutto. E che cazzo!

Mi sento patetica. Dover scrivere per forza quello che ho adesso. Non si può parlare,dico io? Oppure non si può tenere in testa e ragionare in silenzio? No. Devo per forza riportare su questa pagina se no mi sento bloccata. E poco razionale.
Ora, dovrei dirigermi verso la laurea, dovrei pensare a questo sacro argomento, trovare dei punti essenziali da sviluppare e quant'altro servi per finire questo strazio. Ma no. Non è così semplice,per me. Sto arrivando alla conclusione che non fa per me. Mi sto rendendo conto che non so nemmeno da dove iniziare. Come se questi anni non mi abbiano portato a nulla. Ecco, ho fallito nel mio progetto. Mi era venuta l'illuminazione, ero così sollevata. Ma no. Non va bene perchè ripensandoci mi sento male. Non so nemmeno come centrare il punto. Forse ho troppe aspettative nei miei confronti. Non voglio fare una tesi tanto per farla. Vorrei buttarmi in un progetto importante. Ma non posso. Perchè non conosco niente.
Non ho un argomento che mi abbia colpito così tanto da scriverci su. Sì, alcune cose mi hanno estraniato, mi hanno fatto impazzire. Altre cose mi hanno spinto a leggere libri in più. Ma quella era "attenzione focalizzata". Cioè, quando studiavo una cosa mi capitava di vedere proprio quel tema dovunque, anche nei film o addirittura nei messaggi sul cellulare. E questa era pura follia. Ma non lo sapevo. Mi sono sempre incantata verso la probabile possibilità di poter arrivare un giorno alla mia scommessa. Ero così contenta. Ma adesso mi rendo conto che era il mio solito modo di vivere la vita. Soffrire e sognare inseguendo quel progetto che un giorno mi avrebbe fatto scontare tutti i miei giorni persi. Inseguire cose sbagliate già in partenza perchè convinta, io, che un giorno avrebbero avuto un senso. E sinceramente, ora che sto facendo conti.. questo senso non c'è.
Cavolo, è una tesi da triennale in una facoltà delle merendine.. cioè, chiunque è riuscito a farla. Perchè io no? E forse il mio errore sta proprio in questa mia considerazione di "kinder delice". Forse questo è mio solito sbaglio di partenza. Dovrei semplificare il tutto pensando che se scrivo qualcosa, se scrivo la tesi ho dato il senso alla mia vita. Qui.
Se no perchè questo andare avanti per giornate piovose e poco sole?No.
Sbaglio anche qui. Cioè, non voglio stare sempre nello stato di una che non si muove per paura di non centrare il punto. Per paura di sbagliare.
Io non faccio niente per centrarlo? No. Io ogni giorno ci penso. Leggo file e leggo i titoli dei libri studiati per ricordarmi cosa mi hanno lasciato e a cosa servono. Ma la risposta è sempre quella: niente.
Può essere che non sono arrivata a niente?
Il mio modo di pormi alla vita mi sta creando problemi anche qui. E che palle.
Non sono sicura mai di niente. Mai riesco a pormi rigida in qualcosa. Sono sempre disposta ai forse perchè ovviamente più comodi. Ma adesso devo per forza dare una risposta chiara e concreta. Non mi va di sentirmi sempre una nuvola. Mi sento inutile. I progetti non esistono se prima non metti le basi per costruirli, l'ho sempre detto. Ma io sono la prima a non fare niente. Non so nemmeno che cosa sto combinando adesso.
Mandare a puttane tutto perchè sono fatta male.
Non vorrei, ma mi sento patetica.

Il fascino degli altri ha colpito uno specchio lucido e lungo. Vestiti nuovi, lussuosi, sensuali e con le gambe lunghe percorse da calze lisce e scarpe rosse. I tacchi che camminano tuonanti nelle piazze di vagabondi con i giornali, gli zaini, i cani e bottiglie mezze vuote. O mezze piene. Il bottino è stato trovato sin dall'inizio, dai primi passi, dalle prime lallazioni e dai primi amori. Chi è stato lento, diverso ha toccato altri versi. Altri colori. Seppur belli anche questi, non hanno regalato niente. Solo colori, senza sfumature e senza altre possibilità. Il rosso era rosso e il blu idem. Solo colori primari. Anche se si è mescolato il tutto con tanto di ricettario a doc, non si è raggiunta la stessa vetta. Si è stati solo stanchi, chi gratificato anche e chi insoddisfatto. I passi sono stati gli stessi. Stesse tappe. Stessa terra. Ma il contorno non bastava. Non era solo questo il necessario. Serviva una dote comune che và aldilà del colore, dei passi, delle mete. Serviva un qualcosa, una tinta da mescolare con il tutto. I soldi sono usciti fuori e si è provato a fare lo stesso colore per avere le stesse scarpe e le stesse gambe. Ma i vestiti? No, i vestiti non sono riusciti a cucirsi allo stesso modo. Sono rimasti infranti. Rimasti blu, rossi oppure anche azzurri. Sì, si sono avvicinati a quelle tinte. Ma cambiava quello che c'era dentro. Una curva. Tonda. E ruvida. Con difficoltà a far uscire le gambe lunghe. E così i vestiti non erano gli stessi. Si è assunto un pittore per rendere le cose così variopinte da far dimenticare quello che non c'era, per il forte sconvolgimento subito. Ma è vero: se non si ha la stessa copia non si va da nessuna parte. Si possono comprare le cose che mancano, ma la sensazione non è la stessa. Non è di nessuno. E' di quel momento in cui si è deciso di acquistare quel colore, o quella gonna o quella tenda. Non è di nessun altro. Dopo quel momento, è di tutti. E' dell'armadio.
E visto che si scopre subito chi è il vagabondo, non si resterà mai nascosti. E' sempre lì. E quello specchio non è così ovale come si pensava. E nemmeno così lucido. Non si è pulito per bene. Ci vuole qualcos'altro.
E così via fino a quando non si ci colpisce da soli per uscire con i propri occhi, con le proprie espressioni senza tener conto del bottino che non si è trovato e non si troverà. Almeno,non ora.

Ora che si può fare? Tempo perso in lungo e largo per cercare qualcosa e qualcuno. Libri letti. Tesi inventate e cercate su internet. La distanza tra me e la laurea è piccola e quasi concreta. Ma tutto il resto è lento. Morto. E nello stesso tempo un caos inconcepibile.
Non mi piace niente. Il vuoto delle persone che mi circondano mi fa render sempre più conto che non ho coltivano proprio nulla. Sono qui sempre allo stesso punto. E se prima il punto da raggiungere era la laurea, se prima era quella la mia fissazione, adesso qual'è l'altro punto?
Non trovo sollievo. Mi sta stretto tutto. Ho inseguito troppe cose. Inutili. Ho perso tempo a costruire case di aria pur di trovar qualcosa da fare. Pur di nn pensare niente. E ora cosa raccolgo? Niente.
Partire per un lungo viaggio per distrarmi,per non pensare a questa stasi così orribile e fastidiosa. Non mi sta bene niente.
La casa è morta. Brutta. Vuota. Si ci indispettisce per delle menate che manco si immaginano. Io non sono più in grado di vivere con altre persone, che posso farci? Oppure sono rimasta talmente attaccata all'altra casa che tutto il resto mi infastidisce.Poi se si pensa che è tutto un anno che inseguo un equilibrio rotto da esterni.. mi arrabbio.
Può essere che nn esiste un punto morto, dove tutto va per il meglio?

 

è così difficile fidarsi di una persona solo per le brutte cose che ti sn successe?

dovrebbe venir semplice dopo una lunga conoscenza cercare di parlare e chiarire le proprie posizioni. ma cosi nn è. vorrei avere due modi di presentarmi e cercare di pormi sempre in maniera equa e nn essere completamente inghiottita da quello che provo in questo momento. orgogliosa lo sono, ma cattiva e ingiusta no. Sa sempre quando spuntare e la cosa mi innervosisce. Io ho fatto casini e mi sn sempre contraddistinta cn i miei sotterfugi ma perchè nn capisce che questa volta è tutto diverso? Lo si vede a occhio nudo. Io dovrei fidarmi e lui no. Invece accade l'opposto. Aver sempre paura di essere fregata.. nn mi piace questo stato. E cmq lei nn c'entra nulla. Nn esiste per me.